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へこむわー。 [精神系]

今日美容院でパニック発作でた。ちょっとだけ。

最近調子良かったから、
デパス飲まずに行ったのがだめだった。

そろそろ薬がきれる時間だよねーと思った瞬間、
目の前が一瞬ブラックアウトして変な汗がダラダラ出だした。 
なんとか持ち直しましたけども。

やっぱあれだね。
もう何も怖くないとかなんとか調子に乗ってるとやられるよね。

しかしクリニックに行った直後に調子悪くなることが多いのはなんでだろう。
なんでだなんでだろう(古 



さっきダンと一緒にマナブ見てたんだけど、
あの人どうやら「相葉マナブ」が本名だと思ってたらしい。
まな板に「マナブ」って書いてたから。
マナブじゃねーし雅紀だし。


フラッシュバックする~。 [精神系]

先日「途中下車」というNHKのドラマを観ました。
パニック障害を題材にしたドラマです。

自分の病気がどんなふうに描かれるのか気になりました。
今まで何度かテレビ番組で取り上げられたことはあったのですが、
変に誇張されたりして、
コレジャナイ感が半端なかったので。


さてドラマ。
北村一輝さんがパニック障害の患者を演じたのですが、
発作が起きたときの演技がリアルすぎてすごく怖くなった。

地下鉄の駅の前で固まってUターンしたり、
スーパーのレジに並べなかったり、
もうなんか「あるある」すぎてつらかった。

息子と一緒に電車乗ろうとしたときは、
心の中で「いやいやダメだって! 無理無理」と思ったし。
(あの息子役の子が可愛かった)

ひとつ疑問だったのは、
薬の飲み方です。
パキシルは数週間飲まないと効果出ないからまだわかるけど、
デパスとかの頓服飲めばなんとかなるのになーと。
個人差があるのかもしれません。
(私なんて電車も飛行機も乗りまくってますから)

病気のことがなくても、
いいドラマだったと思いますよ。
家族の誰かの困難は、
家族みんなで乗り越えていくものなんですよね。

鬱のち頭痛のち躁のちにのあい。 [精神系]

しばらく鬱でした。
Mクリニックにて診察室に入るなり号泣。

治まっていたはずの片頭痛も、
この2週間で7回。
仕事には行ってたけど毎朝戦い。

上司があれなんですよ。
優柔不断で朝令暮改で居丈高。
言いやすい人にだけ無茶苦茶な要求してくる。
(まあわたくしがその「言いやすい人」だったわけです。今は逆に「言いにくい人」になった)

かなり前に提案した文書を見もしないで放っといたあげく、
ギリギリになって(締切前日の6時とか)修正しろとか。

すでに決済が出てハンコももらってるのに、
やっぱり直せとか。

理由に納得できればこちらも謝罪して直しますけれども、
なぜ修正が必要なのかなぜ今なのか、
全く謎。謎すぎる。


そして前述のごとく軽い鬱になり、
何もなくてもボロボロ泣いてしまったり、
朝体が動かなくて遅刻したりした。

そして体中ガチガチになってひどい頭痛に襲われ、
ナロンエース飲んだら躁になり、
薬が切れたらまた鬱になるという。

嵐見たり聞いたりして元気になろうという気力もわかず、
にのソロ聞いて泣くことすら面倒という有様。
(ショコ潤とVSとしやがれだけはチェックしてたけどテンション上がらず…)


今日久しぶりにVS見て笑えた。
ありがとうハンサム風間君。

にのあいのイチャイチャはいいね。
見てるとほんとにうれしい楽しい大好き。
また相葉さんに感謝だ。

デビュウ記念日だったのに。 [精神系]

かなりの鬱展開です。隠します。


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バキシル増量。 [精神系]

もう10年くらい、
1日20mg飲んでたパキシル。

子宮摘出手術後一度も発作が出なかったので、
まず10mgに減らした。

その後もしばらく出なかったので、
1か月前に5mgに減らした。

けど、それがよくなかった。
先週プチ発作が2回きた。
なのでまた10mgに戻した。

昨日クリニックに行ったのでその話をすると、
20mg→10mgより10mg→5mgのほうが揺り戻し?が多いらしい。

7.5mgでもいいよって言われたけど、
とりあえずしばらく10mgでいってみようと思う。

PDの寛解もなかなか大変だな。

さよならパキシル? [精神系]

最近全然パニック発作が出てないので、
今日クリニックに行ったら減薬していいって!

今日からパキシル1日2錠→1錠(10mg)。
でも発作が出たら戻さないといけないそーです。

このまま寛解するといいなー。
でもデパスは肩こりにも効くからちょっと手放したくない。

鬱ダヨー [精神系]

今朝のこと。

仕事休む→いや待て→やっぱり休む→行く→休むってば→行きましょう!

…と自問自答した挙げ句、
辛うじて行ってきた。

しかしなんか腸が痛い。
何でもないときは大丈夫だけど、
周期的に痛みが襲ってくる。何これ。

鬱モード終了? [精神系]

昨日クリニックに行ってきて、
いろいろ精神的にしんどいです的な話をしてきた。

「結果が出ようが出まいが頑張ってることに変わりないからいいではないか」
と言われ、そうですよねって帰ってきた。

認めてもらったみたいでちょっとうれしかった。


究極のかまってちゃんだなぁ…自分…。

車イスで僕は空を飛ぶ。 [精神系]

昨日はかなり鬱々としておりました。

もういやだ。何もしたくない。エヴァにも乗りたくない。


などとわけのわからないことを考えなどして。
でもせっかく時間あるから、と思って「車イス~」のDVDを観たんです。
(入院してたから30分ぐらいしか観れてなくて)


したらまああなた、号泣ですよ。
南先生の言葉とかヤスとお母さんのシーンとかラストとか、
なんかしらんが声上げて泣きましたよ。

「たすけて」って言いたかったんだなぁ…わたくしも。

今ちょっと仕事が、
忙しくはないんだけど精神的に追い詰められている状態です。
毎日胃が痛くて胃薬のんでます。
あ、職場いじめとかじゃないです。

でも私ががんばらないといけない、
こんな状態になったのは私のせいかもしれない、
そして「みんなが私のせい、いや私がダメだと思ってる」。

一生懸命やったって結果が出なかったら意味ない、
意味ないんだったらやらなくていい、
いやむしろやらないほうがいいんじゃないのか。

子供もいなくて病気で親にも心配かけて、
挙句に子宮までなくなって。


そんなにまでして仕事してる私の人生ってなんだ?

とかぐるぐるぐるぐる思いながらドラマ観てたら大号泣。


恩返しとかマラソンみたいに、
わかりやすくお涙ちょうだいな演出じゃなかったと思う。

にのの演技は全然押しつけがましくなく、
それでいてこっちの心のいちばん深いところをぎゅっ、としてくる。


よかったです、泣けて。

私も人といるときは演技ばっかりしているから、
もう少し自然体でいたいと思った。
すぐには無理だけど自然体でいる時間をもっと確保しないといけない。


ほんとうにいいドラマでした。
24時間にはもったいない。


メンヘラはつらいよ [精神系]

世の中はうまくいかないことだらけでそれが当たり前なのに、
いちいち翻弄されておろおろする自分がすごく嫌。
嫌だと思っている自分も嫌。


笑ってたらいいことあるんですか。

いくつもの夜の果てに、
どんな「今」があるんですか。